不要逼孩子说“对不起”

2021-12-22 11:08来源:新浪育儿 原文链接:点击获取

七岁的妹妹玩着玩着一不小心打掉了九岁的姐姐戴的眼镜, 姐姐很疼,哭闹个不停。妹妹赶忙道歉,但姐姐不回应,只是一 直大哭着喊疼。在一旁看着的妈妈希望姐姐能赶快跟妹妹说“没关系”,但姐姐却一直闹脾气号啕大哭,于是妈妈便上前来干涉:“你妹妹都跟你道歉了,她也不是故意的,只是不小心嘛,你是姐姐,应该原谅她。”

幼儿园中班,A和B在玩耍的过程中,B突然开始大哭,因为B把玩具递给A,A抓的时候太用力,误伤了B。老师赶忙对A说: “你快给朋友道歉啊。”A按照老师说的乖乖跟B说了“对不起”,老师又对B说:“快回答没关系。”B虽然还很疼,但还是按照老师说的回答道:“没关系。”

教育孩子道歉和原谅是一件好事,教育的方向是正确的。但是家长们没有考虑到前提条件,他们太着急了,像是在逼迫孩子接受好的价值观,所以我有点担心。

道歉和原谅都是感情到位后水到渠成的事情,想理解他人的心情,我们必须先认识自己的内心,在这个过程中,我们读懂自己的内心世界,并自我消化内心的情绪,之后我们才能产生“啊,站在他的立场上来看的确可能如此”的想法,进而理解他人的心情,产生想要和解的想法,在这之后才有可能进行道歉和原谅。

前面提到的姐姐就是如此。她知道妹妹不是故意的,并且已经道了歉,但是她的心情还没有缓和,情绪和反应有时与想法、判断和认知并不是完全同步的,不会因为知道了,心情就会立刻变好。我们需要承认这一点。我们可以暂且放一放,跟孩子聊聊天:“妹妹知道错了。”姐姐说:“那我也还是很疼嘛!”此时,请你对姐姐的话表示认同:“嗯嗯,知道了,等不疼了再说吧。”这样一来,孩子发脾气也好、生气也好、嚷疼也好,内心的情绪会自己消解。我们需要给孩子一定的时间。

每个人释放感情的速度不同,速度慢不一定是坏事。如果我们不等孩子的情绪消解,就强制他们道歉或者原谅,孩子会很委屈。这是因为,一旦没有原谅或被原谅,他们就会认为自己被当成了坏孩子。

幼儿园的A也不是故意要攻击B的,两个孩子此刻最需要的并 不是即刻的和解,而是要针对每个人的情况展开不同的说教。我们可以对打人的孩子说:“老师知道你不是故意的,下次注意点,突然一把抓住别人,你和你的朋友可能都会受伤。”我们可以对正在哭的孩子说:“我看看,有点红呢,疼吗?老师已经告诉A以后轻点了,而且他并不是故意弄伤你的。”这样说就可以了。孩子并不是故意要打人的,如果硬要他道歉,他可能也会有点委屈。正在哭的孩子到现在还很疼,却要违心地回答“没关系”,必定也会感到委屈。

逼孩子做出某种感情反应,对孩子的情绪发展极为不利。

如果我们急于逼孩子说出“对不起”“没关系”这类的表达,道歉和原谅就成了快速解决眼下问题的通关仪式,并非出自真心, 孩子们也没有学到什么,只能沦为形式。

无论何时,我们都需要教育孩子。当他们做了坏事、危险的事或者失误、犯错、有不懂的事情时,我们都需要教育他们。让孩子赶快道歉或原谅别人,也要看具体场景。比如,在某些时刻, 我们需要立刻让孩子去道歉。当孩子故意做了危险行为时、公开侮辱他人让他人受到伤害时、故意实施暴力时,我们都需要告诉孩子:“不能这样,快去跟朋友道歉!”

教育孩子去道歉或是原谅,本身并不是坏事,但一定不能流于形式。只有让孩子深深体会到为什么要这样做,他们才能铭记于心,才能发自内心地说出“我真的对不起你”。原谅也是一样, 只有当孩子真的整理好自己的心情,才能自发地说出“没关系”。

来源:光尘文化授权选载自《最温柔的教养》

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